原来被自己深爱的人背叛的滋味是如此的痛不欲生！
　　10多天前，儿子拿老公的手机玩，要给我们拍照，然后在翻看照片时开到一些不明图片就拿过来给我看，我看了看，顿时全身颤抖，我竟然看到的是一个女人多张的裸体照，还有男人和女人的生殖器的大特写、女人为男人口交、乳交的不堪图片，另外还有两段10来秒的视频。那女人的脸我不认识，男人的脸没有照到，但男人的身体却是如此的熟悉，他竟然是自己的丈夫！顿然我觉得心如刀割，愤然责问他是什么回事，他不承认，推说是别人发给他的，我当时忍无可忍就打了他一巴，谁知他竟然对我拳打脚踢！并且抢回手机将有关图片删除。看到他做错事还如此的态度我不禁心如止水，他已经没有得救了，我们的婚姻已经到了尽头了！他变了，他已经不是以前的那个我深爱的人了。
　　我提出离婚，他竟然也答应。其实离不离婚对他也没有什么影响，因为在婚姻里他一直不是一个好丈夫、好父亲。
　　回想这10多年里我真的太过委屈自己而于过宽容他了，我们之间的条件有差距，我父母是干部，爸爸是企业的厂长，而他出身是农村的，还要是很偏僻的乡下。我是大专学历，25岁已经是单位的中层干部了。而他只是高中毕业，现在还是普通职员。在外貌方面，我有1.64米高，样子属于中上耐看型吧（那时朋友们说的），而他只有1.68米，样子普通。当初选择他的时候因为我觉得农村的孩子成熟老实会疼人，加上他是退伍军人，应该家庭观念肯定很注重，我怕城市的男孩子花心靠不住，所以当初在众多的追求者中我选了他，放弃了很多优秀的选择，谁知我竟然错了，还要在以后的日子了承受这些错误选择的痛苦。
　　他很喜欢玩，经常喜欢去卡拉OK、酒吧、沐足之类的娱乐场所，还很好赌、好喝，他每个月的收入只给1/3做家用，其它的都用在吃喝玩耍上，甚至还用房产证去抵押贷款，最后还是我用自己辛苦存下来的钱去赎回来。他的一切行为都是那么的不负责，他是我的初恋，我们拍拖也有6年才结婚的，我对他的感情是100%的投入的，同时也无奈为了儿子，一次次地在他的保证下又原谅了他的错误。本以为他只是好喝好赌，谁知这次竟然让我发现他连女人都玩，还不知廉耻地拍照，可算是5毒俱全了。
　　当晚我根本不能入睡，整夜心痛流泪，弄不明白自己辛苦建立的家园他不珍惜，一夜之间毁于一旦。第二天精神恍惚地送了儿子出门上学后，突然天旋地转地一头掉在地上，他在儿子房间冲了出来，把我抱到床上，帮我冲糖水和搽药油。这一刻我觉得生无可恋了，不禁悲从心生放声大哭，本来已经决定天一亮就和他去办理离婚手续的，谁知连老天也这样戏弄我，让我躺在床上连眼睛也不能张开，更别说走去民政局了。
　　可能看到我绝望的痛苦样子，他动了恻忍之心吧，向我坦白那次是出差，和他的战友喝了很多酒，在桑拿时候糊里糊涂就做了这件丑事，他自己也不清楚当时的情形，他说如果是清醒的话根本不会这样做，更别说拍了照也不删除留下来。他恳求我不要离婚，他知道错了保证以后不再轮喝酒，不再做这样伤害感情和家庭的事了。
　　他平时的所作所为从来我都不敢和我家人说过，怕气死我的父母，这次也不例外，只是和他哥哥说，他哥哥也很痛心弟弟的行为，但要求我看在孩子的份上给一个机会他，哥哥也会对他进行教育。之后他的表现暂时有了好转，晚上很少出去，除非单位有接待任务，家务也比以前勤快了，平时他是极少会主动做的。
　　现在虽然表面上没有什么，但当我独处的时候，我就会回想起那些丑恶的情形，心如刀割，痛苦无法言语，我很想离婚算胃，但是想到那晚儿子跪在地上对他哭着说，叫我们不要离婚，叫爸爸对同妈妈好的那一幕我又下不了决心，但每次的回想感觉就象给针刺在心头一样。
　　我不明白，为什么别人的丈夫是如此可靠，而我的丈夫却连一个基本的责任心也没有，在诱惑当前到底我的影子曾否出现过在他心中，他说的爱到底有多深甚至是没有。儿子已经9岁了，都懂事了，为什么他还未长进？我们的婚姻还要继续下去吗？我很害怕我对他的原谅会助长他以后对我更大的伤害。很担心他的认错是否出于真心？如果再发生这样的事我很担心我能否再承受得起？每次想到他丑恶的一面，我的心就痛得在滴血，狠不得自己死了算，但想到无辜的孩子还要我照顾，这些念头才稍减。
　　当初的明星“艳照门”时间发生时，我唯一同情的是已为人夫的谢X锋，其他的人都不值得同情。谢X锋还有社会舆论的同情，而想不到轮到我家发生这样的事情，除了可以向他哥哥诉说外，我只能默默一个人承受着说不出的痛苦，现在时刻走在精神崩溃的边缘，为了让精神压力舒缓一下，才来到这里发泄，希望不要打扰到大家！