在每段新恋情发生的时候．阿雅都认定自己迟早会被甩掉．希瑞则肯定自己的培训计划一定会失败．因为她”从来都成功不了”。而Julaen没通过面试．是因为他“早知道得不到那个职位”。法国心理学家米歇尔· 勒儒尤《 Michel lejoyeux 》 认为：这种令人精疲力尽的“展望”和总是处于弱势的心态来自焦虑一一焦虑的人总是过于从“长期不利”的角度来看待生活．在焦虑者看来．不考虑生活中即将面临的危险是不现实的，所以应该做好准备… …

 

新闻引发的焦虑
      极度焦虑者通过关注负面新闻来证实自己的恐俱。事故、疾病和每天都发生的谋杀，难道这一切都不会发生在他们身上么？勒儒尤教授强调说：“媒体大量传播的信息让我们看到面临的危险。焦虑的人看到的是黑暗的，而无优无虑的人看到的则是光明的一面．”新闻这时只不过是表达内心焦虑的借口，是载体和诱发因素。一些人对电视新闻节的持续关注甚至会演变为“上瘾和沉迷”。

 

自我悠罚的形式
      为了对付面临的危险．做最坏打算的人会加倍采取预防措施：不食用不环保的食品，不乘坐坠毁可能性最大的飞机；为了不失败而不去尝试．为了不痛苦而不去爱……这种谨镇更像是一种自我惩罚。法国心理分析学家穆萨·纳巴提（Moussa Nabati ）总结说：”说到底，总做最坏的打算是因为：认为自己配不上更好的结果，这个生活态度就像是刹车装置，会决定我们的人生旅程。无处不在的消极预期会使焦虑无限膨胀，才华减退。”焦虑者的生活会变得更加受到限制，令人不满．从而更加验证了自己的消极观．

     到底是谁在害怕？穆萨· 纳巴提认为：“不是成年的大人，而是他／她内心的孩童。如果他／她曾在精神或者肉体上遭受虐待（暴力、遗弃、乱伦……） 如果他/她曾经目睹父母经历的痛苦（失业、争吵、触洒…… ）．就会吸收大量的焦虑情绪。长大后虽然会恢复．但同时也会预期新的苦难．这种预期使得他／她与当前脱节，在现实生活中里现经历过的恐惧。”孩子会认为．白己对过去的遭遇负有责任。在成长的过程中，他／她一直相信．获得幸福的代价就是必须承受痛苦．只有深刻认识这点，才能拿到幸福之门的钥匙.

 

见证

“我曾将最糟糕的事和不可避免的事混为一谈。”

    司迪 37岁 影视编剧
  

   “孩子降生后，却让我感到对死亡的巨大恐俱。总是担心孩子和我们的生活会发生什么不测，仿佛这件事让我更患得患失了。我在家里装了防盗窗，以防止入室盗窃。我让全家都注射了疫苗，以远离禽流感。我们不再坐地铁，以避免凶杀抢劫…… 我将最糟糕的事和不可避免的事混为一谈了。我的妻子为此嘲笑我，而她的满不在乎则更让我生气——我俩的态度呈现鲜明对比；在同样的可能性面前．我们的反应不同。而她的生活并不比我的更糟糕。我将担忧告诉母亲，她对我讲逆了她的童年——她幼时的那个年代生活动荡、充满恐俱。我意识到我遗传了母亲的反应，虽然我们面临的危险不同．但表现是一样。如今，我能够让自己做些理性思考了。但是，我对孩子仍然有很多担心。”

 

你周围有这样的人

      心理分析学家穆萨·纳巴提的建议是；不要向极度焦虑的人证明危险不存在的人证明危险不存在。承认他/她说得并非无稽之谈。告诉他/她，他/她当然有叮能被撞得粉身碎骨；他/她的孩子有可能成为罪犯，爱上一个人之后，他/她有可能会因末来的分别而痛苦……他/她说的也许都没错，但是这些并不一定会真正发生。而享受生活的唯一方法就是接受风险，也就是接妥“存在的悲剧性”。同时，不要煞费苦心地让焦虑的人安心．而要努力让他/她笑。一点幽默感和嘲讽能够有效地击退威胁感。”

 

你自己是这样的人．

◆研究你的恐惧
       ”走出来”的第一步就是先“走进去”。也就是说，首先要承认自己的恐惧，并且承认因此而感到痛苦。聆听自己的感受，才能从中脱身。努力对自己诚实，因为正如心理学家米歇尔·勒儒尤强调的“影响情绪的不可控因素有很多。看清自我．关键在于弄清楚那些因素是什么。”

◆相对地看待问题
      对于危险的过度恐惧源于对现实的独特视角。所以，可以多看些资料以加深认识。这样能帮你做出有益的让步。然后告诉自己，将自己等同于受害者并不能使人轻松。所以努力找回真正属于自己的位置，而不是将自己放在别人的位置上考虑问题。